Два напарника выпивают. Один спрашивает: - Вот ты после стакана работать сможешь? - Смогу! - А после двух - сможешь? - Да! - А после трёх стаканов? - Работать не смогу, а вот руководить - смогу!
Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю в последний раз, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у тебя талант!
Встречаются два старых джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил... - Так это был ты?!
Один друг хвастается другому: - У меня жена - телепат. Она знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусочка, и окна открыты... проветривает.
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?!
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают.
Гаишник блондинке: - Почему Вы не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, она же меня не хочет! А ведь я служу в ракетных войсках стратегического назначения и от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? P.S. Завтра на дежурство...
Муж приходит с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут?! - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
- Привет! Как дела? - Да вот, из института выгнали... - За что?! - Не знаю, я там уже полгода не был.
Утро. В постели просыпаются режиссер и молодая актриса. Он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину: - Что же ты, подлец, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!
Недавно столкнулись машины начальников ФСБ и МВД. Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место происшествия.
В суде: - Обвиняемый, у Вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. - Четырех лет хватит?
Молодая женщина остановила машину под знаком "Остановка запрещена". Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите?! - Ах, простите, инспектор! Я сразу и не заметила. У вас новая форма?!
Раннее парижское утро. В автобус вваливается пяный мужик. Автобус трогается, тот валится на колени одной пассажирки. - Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню." - Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать. Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит...
Ссорятся муж с женой. Жена: - Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!! - А я - лучшие страницы своей чековой книжки!
На железнодорожном переезде в иномарку врезается поезд. К выпавшему из автомобиля и стонущему водителю подходит пожилой еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, гаишники уже были? - Нет. - А страховой комиссар? - Еще нет. - И свидетелей нет? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Женщина приходит к врачу и начинает доставать: - Доктор, доктор! Понимаете, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Скажите, что бы это могло быть?! - Скорее всего, у вас отличное зрение...
Тёща: - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск. Нет, надо крепиться, надо!!! Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
